1、我总是装作很不在意来减轻你的内疚当别人骂你好狗不挡道时你应该说：“好驴不乱叫”
2、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
3、最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。
4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
5、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
6、每天都会产生的心理活动：卧槽我手机丢……哦在这儿。
7、小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。
8、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
9、知识就像内裤，看不见但很重要。
10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
11、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
14、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”
15、避孕的效果：不成功，便成“人”。
16、问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
22、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
23、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
24、世界上没有什么是不能够拿到的，只要你付出相当的代价。
25、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）
27、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
28、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
29、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着
30、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”
31、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
32、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
33、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
34、我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦，让我退了，过年相完亲再走”我：……
35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
36、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
37、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
38、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
39、老天是公平的，不会错过一个好人，同样也决不会放过一个坏蛋。
40、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
41、很多事情往往就是突如其来的把你毙了根本没有给你喘息的机会
42、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
45、别逼我恨你，我的手段不是你能够承受得了的！
46、天要下雨。娘要嫁人。有人要找死。我也没办法。
47、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
48、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
49、为啥女人都喜欢鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。
50、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
51、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
52、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。
53、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
