有关健康的相声的台词
《吹牛 》相声台词 甲：现场的观众朋友大 乙：朋友 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事道吗
乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗
甲：哪样
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球
踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点
甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗
乙：需要什么呀
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。
咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备
一，二，一。
我向你学习 乙：我向你学习 甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，
有关大学生活的相声剧本
帮你找到了 可以参考参考哦 1、元旦春节晚会校园搞笑相声小品短剧本 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
小玲：我们这个习性一样
2、剧目：新生班会 (出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六) 语言：普通话(老师全场使用)、壮语、官话 地点：教室(讲台、七套独立的学生课桌椅) (一) 课间 活动时间，刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“(壮话)刚才是谁丢我的?” 全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“(壮话)谁丢你呀?没空!” 林小：“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。
“(壮话)噢，就是你!”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。
现场一片喧闹声。
上课铃突然响起。
老师出现在门口，有人大叫：“(官话、壮话)老师来了!” 哗啦啦一声，各自归位。
(二) 课堂上 老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?” “(官话)中学的课太多了，又难!”王三首先出声。
李二附和：“(官话)晚上还要自修!” “都不比小学好呢!”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。
” “(壮话)什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。
”张一晃着脑袋说。
“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。
“(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。
”李二笑。
“是吗?”老师皱眉，“你们有没有参加赌?” “(官话)有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。
”王三笑。
张一说：“(壮话)有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。
” 老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。
希望你们以后不要再犯!” “(壮话)没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。
”张一说。
老师严肃表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!” “(官话)就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。
”孟四气愤地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。
眼不见心不烦，就不会再想赌了。
”老师下结论。
话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗?” “(普通话)老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。
”林小站起来说。
吴六应和：“嗯-是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。
” “知道是谁，为什么哭吗?”老师问。
刘妹笑说，“(壮话)是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。
” 孟四笑说：“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。
” 王三也笑说：“(官话)我们昨夜也是没睡。
” “噢。
对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事?为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来了?” 张一起身拍向前座的李二：“(壮话)是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。
” “(壮话)又来怪我，还不是你们贪吃。
”李二不服。
王三笑说，“(官话)个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。
” “你们呀!”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样?都中学生了还没有中学生的自觉!女同学呢，虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸妈妈的身后，那样你们永远都长不大。
而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注意一下。
” “噢——”全班回答。
老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日成为合格的中学生。
” “谢谢老师!” 下课铃响， “班会到此结束!”老师拿起讲义，全体起立，下课。
老师退场。
(三)下课时间 李二用书拍打张一：“(壮话)又说我又说我了!” 张一还手：“(壮话)你拿来的，不说你说谁?” 两人起身，李二追打张一：“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下刘妹走到后面附耳对林小说：“(壮话)我有两块钱!” 林小欢叫：“(壮话)哇，请客，请客!” 两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“(壮话)走呀，有人请客!”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!” 3、学校元旦晚会小品剧本《排队》 下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。
甲发现候车站牌上贴有一张通知。
通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。
但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。
因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......云云。
甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。
（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。
）此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。
丙看到了通知，一筹莫展。
丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。
丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......丁出来说话，决定用智力题来一分高下。
丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
小品台词
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
关于中学生宿舍生活的搞笑健康的相声剧本，表演时间不超5分钟，最好原作，未发表过的
搞笑小品《今晚老师住寝室》 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店. 胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈? 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有? 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖
瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地. 陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了. 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑. 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊? 陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊? 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻. 室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会?我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前. 陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼. 陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三. 陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗? 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗? 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事? 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准! 陈老师:好了,睡去吧! 众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧. 胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴! 龚喜:你敢! 胖三:你没睡着打什么呼噜! 龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢! 胖三:吵得人家内分泌失调! 室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗? 胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师! 龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采! 胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了! 龚喜:这动静,别把自己给吵醒了! 室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛?? 胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边 胖三:我把口罩给他戴上! 陈老师很大一声呼噜,翻了个身. 龚喜:他还真把自己给吵醒了. 胖三急忙回床,三人假装睡下. 陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\\\\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭. （完）
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